一直在抒展那種飛翔的感覺，一直在孤單地渴望有人讀懂。
也許我只是打算疾馳而過，似飛非飛。仿佛一路奔波得倦了，緩緩地停下，不經意間抬頭，看到捧著手機的你，漾著無邪的笑容，那樣子像是一棵開花的樹，守在我必經的路旁。象一場命運的安排，深錯進心裡的感覺讓我感覺有些緊張。就那麼一個守在路旁的笑容，卻讓我銘刻在心，不能揮去。
你就是微笑著，從不表達什麼，只是用行動書寫著你的善解人意。就是你舉手投足間的關心，讓那一片藍天接著一片藍天，接出的是廣闊，讓一雙手握起另一雙手，握出火花，讓心與心之間距離湧起的是份深深的悸動。
日子過去了，我不再揮霍，不再漠然，學會珍惜生活中每一件美好的東西。我和他的愛情就這樣悄悄地敲響了彼此的心門……每天都有感動存在於生活中，透過我們的心靈。冥冥中有一隻手指引我去熱愛這一切，那是我們的秘密通往心的通道。我的生命一直在為此跳躍，為這一刻相見的喜悅而跳躍，為著自己沒有大智慧，為偶爾懂得的一些淺顯的小小哲學而暗喜，神靈教會我如何拋棄現實生活……我與自己的靈魂在無數個暗夜相交，相遇，我看清自己，不僅僅是做著夢，而是因做夢更為清醒，看清自己的本質，它和白天的我一樣，我不應該是人們猜測的對象。我，一如我的文字，一如我的音樂，儘管在遠遠的星空下，你望到的可能不僅僅是我這樣一顆不發亮的星，但我一如那顆存在的星，掛在夜的畫布上。
我在這個奇異的想像里奔跑，我僅僅是以一個過客的身份看著與我有很多不同的人的生活。最近我的生活中充滿著甜蜜，眼前就象時常出現幻覺。我每每在打算揭露它們的時候，又有一些恍惚，在恍惚中說話和做事都用不著理會太多。
城市中有很多的細節也不是我能捉到的，其實能捕捉到的只是自己的心靈，我——曾經想在這個網上不顧一切的捕捉與眾多人不一樣的東西，屬於精神上的，我這樣的人以為只要我付出，哪怕對面螢幕上的人只是打著哈哈兒對我說些無心的俏皮話，我也會認真的聽，我相信人與人之前不論站哪一個層次，「真誠」總是能打動人的。
於是，我鼓足勇氣，跟他相約……天空微微下著雨我曾經喜歡過雨，但是它帶來的只有傷感。如果大海是地球最清澈溫暖的一顆眼淚，那雨是不是註定了要被用來表達天空的傷悲？浮華的生命總是隱藏著太多的空洞，就像世間的很多事物。人們並無方法從它寂靜的表象上猜測到暗涌。一切總是讓人感覺不真實。主宰我們的，只有幻覺與迷惘。也許只有流淌過心靈的那一季的雨，才能詮釋生命最原始的色彩。可……誰能告訴我，雨，究竟是什麼顏色？
我應他邀請，這讓我有些不知所措。本以為自己是個很滿足於現狀的女人，身邊的事情永遠與己無關，你可以說我是在麻痹自己，也可以說這樣叫墮落……一時之間，我竟然有些渴望，那種渴望有些晃眼，我在擔心自己的承受能力。
一生中愛過多少人？一生中能有多少故事？
其實這些故事都大同小異。雨是一個永恆的主題：纏綿悱惻，相思風雨……他拉著我的手，唿吸在這個浪漫的城市裡。路兩旁的法國梧桐帶著整個城市的文化底蘊含蓄地站在那裡象極了他的樣子。我不知道相同的城市還會為我帶來什麼樣的歡笑與悲傷，也許盡情享受現在才是生活中最實際的。
喜歡，不需要N個理由，一個也不需要。只要清晨的薄霧和傍晚的彩霞就足夠了。
幾乎無從知道原來可以這麼美麗，當所有的靈感幾乎都被瑣碎的生活磨滅的時候，他以另一種令人神往的姿態出現，侵襲而來的是塵封已久的痕跡，淡卻悠長的生活軌跡似乎才真正的看入自己眼裡。
如果我想讓一方水成為自己的精神故鄉，顯得有些奢侈。我不敢胡亂讚美這裡的一切，但倘若你走在這樣的水邊，眼前是陽光下映著象仙女披肩一樣的碧綠閃亮的河水，上方是一線蔚藍的天際……你會不會象我一樣的依依不捨。由於時間的關係，我只能把清晨的薄霧和傍晚的彩霞留做一個念想溶進我的腦子裡。它不需要藉助於任何外來力量，每一個人內心的想像都會以一朵花開放的速度迅速釋放，因為那是我們自己的根脈，愛得好象燃燒的火。
翻了一個身，我好象在他的臂彎里。他開始吻我，唿吸很熱很急促，我的身體不由熱了起來，不由自主地打顫，我激烈的回吻。我知道我的天堂只停留在此刻。以後我的日子會發霉，像一個巨大的漢堡，裡面的生菜和奶酪會完全變質。小腹仍然隱隱的有點酸痛，我懷疑我的身體也在發酵，在無邊的重複的殘酷的日子裡。
這個城市到處都是模煳不清的曖昧，我們誘惑著，也被誘惑著。他的氣息越來越熱，似乎要將我融化掉一般的炙熱，他的心跳在我耳邊劇烈地響著，整顆心似乎要跳出來一樣。我迎合著他的吻，他順勢把我摟得更緊，我可以清楚的感覺到他的每一寸皮膚，和他的汗水，我閉上了眼睛，微喘著回應了一句：「我愛你！」也許我們已經錯過了太多的時間，或者乾脆就是錯過了幾生幾世，但我們都肯定曾擁有同一顆砰然跳動的心臟，同一張慢慢蒼老的面容……葉沙曾說過：「愛的基礎是彼此欣賞。」我深深贊同這句話。愛情有時只是瞬間的感覺，當所有的激情退去，剩下的是平淡中的真實。
擦肩而過的瞬間，成為彼此的曾經。但是因為彼此欣賞而相愛的人，卻能始終在對方身上找到自己想要的東西。這份愛是獨立的，是真實的，是平淡的，但也是持久的。
有時問自己，我未來的生活將會是怎樣的。也許，我還是一樣平淡的生活，不需要激情。我會和自己男人在一起，等著老去、死亡。
很理想的生活。淡然的幸福。正如一句詩中所寫的：「執子之手，與子偕老。」
陽光，已經可以刺痛我的眼睛。星星點點的白雲飄在眼前，像一層薄薄的白紗自由地舞著「我要回去了。」他握著我的手，感覺就象是要緊握一輩子。我幾乎可以感覺得到他那柔軟細膩的雙手緊緊的握住的是我為此跳動的心雨總在用自已的節奏從空中落下，然後再用陽光離去，消失。
一切籠罩在催眠的陽光之下。就象雪片的形成，象花朵的綻開，象鳥兒的歌唱一樣的自然。安詳的享樂是出自這個城市的本能。曾經不想讓自己在空閒中空閒，不想仰望藍天中的白雲，把思念融匯入時間。我的心不願意在莫扎特的三重奏里跳舞，也不想哭泣在莎拉。布萊蔓《It’s the time say goodbye》的甜美嗓音中。
享受這份安逸，生活最美好的時光可能就是這種狀態吧。有他的城市，永遠象自己的天堂一樣，浪漫得沒有遮攔。
總是在享受之後清醒得一塌煳塗，總是一絲不苟，我不知道身為女性，是不是需要繼續清醒著度日，而不是在電腦里昏昏沉沉的讓意識麻痹著睡去。
恍惚間，由著自己蜷縮在床角躺下，任由自己在一片虛無中沉下去再沉下去……反覆聽著自己喜歡的音樂，往事並不是一幕幕地在眼前放映，而是突然什麼都不見了，我該恐慌還是高興？不知道該做些什麼……轉天，他發來消息，不是很好的消息，雖然是意料之中，卻仍然情緒低落。我沒回過去，因為我知道他的心情一定比我更糟，我說什麼也都是等於沒說什麼打開網頁，一件事情也做不下去，不再是無思無想，生命中有著不可思議的一面，和很多個應該捕捉到的瞬間似幻燈片一樣一張張呈現，這和十九世紀在繪畫上是一樣的，就是追求瞬間繪畫效果及瞬間技術效果，或寫實或怪誕，那畫中的每一種顏色都有無窮竭的精神表現力。抽象畫也是要觀者看透過畫本色，去看蘊藏之中或之外的繪畫語言。我欣賞這樣的畫。我欣賞這樣的每一個生活中應該捕到的瞬間，沒有技巧，不是文字，只是心情。欣賞也終歸是欣賞。
有一些人的生命質地，像水晶玻璃，極度的脆弱通透，使他們容易受到傷害，並且，也容易傷害到別人。要輕輕地，小心輕放，才不至於破碎，體無完膚，但是，破碎又是遲早的事，因為這些人的心，從出世起便註定會布滿冰紋。他很小心的拉緊我的手，很小心的呵護著我的生活，他知道我就象水晶玻璃……我一直相信世間的一切其實早有安排，只是時機難以把握。有的人註定相遇，有的人即使就在身邊也會擦肩而過。誰也無法保證來來往往的人群中就沒有我們要找的另一半，誰也不能肯定一直睡在你身旁的就一定是你前生有緣的那個人。
現在的我，更看重生活。愛情有時只是愛情。生活有時只是生活。如果它們融合在一起，或許就成了平靜而悠遠的日子。過去的砰然心動與激情早已沉澱。只是幸福還在。有些事情，無關風月，無關心情。活著就好。即使對愛情和生活失望，我們也無法停留，因為有太多的理由讓自己堅強地走下去。
有人說，人生就是離開一個幸福去追尋另一個幸福的過程。
幸福是什麼？也許幸福只是彼此遠遠的守候，是不曾期待的未來。也許幸福的定義只是維持記憶里的某個片段。當你什麼都不去期待時，幸福就會悄然而至。我只希望能擁有平淡而真實的快樂。
隨著時間的流逝，很多的事情都在改變。仿佛我們身處河中，即使我們沒有移動，湍急的水流依然會帶著很多的事物從我們身邊流走。很多人或事已經改變，有的則依然停留在原地。當所有的喧鬧安靜下來，我們依然站在那裡。我嘗試，學會微笑地看這個世界。一個人，是安靜的，也是安定的。
連載的東西我都只有一半，或許就是不習慣那種思維，遠遠的隔著玻璃和自己做對照，從那些發生過的事，經歷過的人一直回憶過來，沒有照片和影象，只是一些模煳的剪影，花非花霧非霧的出現在記憶里，掠過，然後讓我想起《東邪西毒》里的那句經典：年輕的時候我一直想知道沙漠是什麼，於是我離開了我熟悉的城市。結果，沙漠的那頭還是沙漠，城市的那頭還是城市。空虛還是空虛，寂寞還是寂寞。就好象有些人所經歷過的一樣，是是非非評說了半天，哭了半天，痛了半天，隨時間的流逝和自己心境的變化，都逐漸變淡，最後僅僅剩下自己心臟上一顆小小的淚珠的痕跡。淡得像一場忘記。我還是相信，現實和童話可以有一個相同的開始，但是絕對沒有結尾。
夜裡冰涼如水，情不自禁想他，這些日子的甜蜜回憶總是不小心就淋濕了我的眼睛，愛情需要一些唿吸，偶爾保持一點距離，任你自由的來去，從此思念他，只能放在我心裡……思念有形狀嗎？漂泊有，一個規則的圓，總向前滾動。用圓形的漂泊去尋找思念。說到最後，誰都可以明顯得看出，我的心靈還是擺脫不了來自清醒的敲打。如果有一天，我們註定要分開，而這告別將成為唯一的痛，那我會微笑著向他揮手……都說歲月，是留在我們每一個人心中的記憶。過去的日子如同那大樹一圈一圈的年輪，如同那唱片一匝一匝的紋路，深深地刻在我們的心裡。
其實我也很想天長地久，所以我試圖用更寬容的心態迎接我的愛情，以至婚姻。但黑夜樹影搖動，我卻仍然找不到那遙遠的出路。
在我的記憶里，每個人都越來越模煳，一世相隨的想往，會不會在每個人的心裡都隨之淡漠在時間裡。
夜繼續著，我躺在床上一動不動地咬著嘴唇。時鐘規律的「滴嗒」聲，毫不留情地追著光陰的尾巴，來不及跟誰說再見，便急急趕路。每到這種時候，我就開始害怕，開始焦慮，開始不耐煩這種突然襲來的孤獨等待。我不知道是不是自己的愛情會隨著時鐘的「滴嗒」
聲一點點逝去，就再也不會回來了。
網絡一直不動聲色的改變著人們的生活、思維和語言表達方式。有時候，我在想我們在網上相識，各自在鍵盤上跳躍，蹦出一點點共鳴，然後到相戀……會不會到最後發現一切還是不對，醒來時四面楚歌？
很難睡下，很難入睡，想起一些關於婚姻的話題。其實當愛情開始計較雙方的忠誠時，證明自己已經感覺不出愛，那就進一步證明人已經開始變心。在心裡翻了一頁，聽到他心裡的抱怨，再翻過來看到為他的付出；繼續翻翻是平淡的生活，卻如烈焰般張揚，讓人促不及防，難以割捨。
為什麼幸福的感覺總要被另一種思念淹沒？如果得不到靈魂又豈在耳鬢廝守？如果得不到永恆又何必幻想長相廝守？如果重複著愛情，可不可以不重複痛苦？
聽說我離開時，天空會送我一場雨，那麼即使我流淚，在雨中也不容易被人看到。我只是希望他快樂，最不想讓他看到的就是我的淚水。感覺人生就象一塊表，走快了，走慢了都會出現問題。當我過早的踏出了這一步，一切痛苦就都應該由我獨自承擔……
【本文轉載自STEXT-S文字(dbro.news)】
